婚姻为什么是围城？

“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城内的人想出来。"是什么让一个家庭的掌上明珠活成了另一个家庭的免费保姆。在家父母疼爱，结婚后就只有疼爱别人的份。柴米油盐，家务劳作，婆媳关系，孩子教育都是一座重重的大山。

男主外，女主内，原来听上去挺幸福的，但是你扎进去就会发现，结了婚之后，你可能又要赚钱，又要带娃，又要做家务，工作时间或许从早上6点能排到晚上10点11点。

所谓心里有怨念，无非就是内心存在冲突。

思姐觉得主要集中在三个部分：

第一，不公平感。
第二，婆媳冲突。
第三，期待与现实的落差。
01 所谓的不公平感从何而来？

举个常见例子：当你累了一天之后，丈夫回到家，脱下的鞋子没放好，直接躺在了沙发上，一边打开手机一边问你，今晚做了些什么菜，忙了一天好饿。

或者，他也会走到孩子旁边，关心的问孩子：今天作业多不多，做完了吗？没做完不准玩手机。接着躺在沙发上，等着吃饭。

而另外一边，妻子要算准时间去接孩子，接完孩子开始准备洗菜，做饭，孩子独自做作业，等吃完饭，收拾完卫生，赶忙来检查孩子的作业。

这个时候，你看看手机，已经晚上9点多。

如果作业检查顺利，那么可以直接给孩子洗澡，准备让他睡觉了。

如果作业检查不顺利，可能还要一边跳脚，一边怒骂着，指出错误，告知解题方法，才能完成其他的步骤，结束已经是深夜。

你拖着疲惫的身体，想有一些属于自己的时间，刷刷手机再睡觉的时候，发现此时，已经精疲力尽到不想看手机，躺下就能睡着。

一觉醒来，又是重复昨天的工作。

我们试图想埋怨对方，可对方反驳你，当初说好了，我负责前方赚钱，你负责后方安稳。

现在我们也是这样做的，我每个月也会把赚的钱拿出来给你。

我并没有做的不对的地方，不是吗？

我工作也很累，在公司做牛做马，一个月赚的钱，都是为了这个家，不是吗？

于是，你们就此不欢而散。

慢慢的，你变得不想争辩，你开始接受这样的生活，只是伴有偶尔的情绪反复。

你不是不想争辩，只是算了。

你出去对比，发现很多家庭都是这样。

这种不公平感是无法打消的，而当你看见，在外拼搏的女人，似乎没有这种烦恼，状态都要比自己好的多的时候，你开始羡慕。

不公平感更甚。

瞧，看起来，男主外，女主内，很美好，实际上，等你一头扎进去，你会发现，当你完全失去自我，只为了去做私有服务的时候，你的价值是不被认可的。

我不是说，全职太太不能做，或者不被尊重，只是想说，说到底这是一件很花费精力的事情，因为事情太多，太杂乱，工作只是需要你集中精神去攻克一件事就可以，花费的精力并没有这么大。

全职太太比普通工作要难的多，且不具备社会价值，很难被伴侣完全认可。

为什么深夜，当你拖着疲倦身体只想睡觉的时候，躺在你旁边的伴侣，还会想着过夫妻生活？因为他的精力并没有被消耗完，而你已经不行了。

02 婆媳冲突

这个问题，存在很久了。

记得身边有一个姑娘，刚生完孩子坐月子那会就跟婆婆闹矛盾。

原因是两个人的育儿观念非常不同。

一个说，自己五个孩子都是这么养活的，过敏自己会好的；一个说，现在空气质量没以前好，孩子皮肤敏感，过敏源是要查，去医院确定的。

鸡同鸭讲。

最后她给自己总结，自己属鸡，婆婆属狗，所以两个人一碰到一起就鸡犬不宁。

而这个时候，丈夫选择谁也不帮。

就让两个人去吵，自己解决不了，那就一个电话，让丈母娘来劝。

最后所有的矛盾都是不了了之。

做女儿的不想自己母亲一把年纪还要操心自己的事情，赶来赶去；做婆婆的觉得，儿媳妇就是对自己有偏见，亲家都来了，再闹也不合适了。

于是，一次争吵熄灭，下一次又来了。

面对丈夫的冷漠，面对婆婆跟自己的互不让步，再面对生活的一堆琐事……

身体累，心也累。

所以，我有时候觉得，跟公婆一起住，这件事并不是非要的。

如果，公婆有自己的小爱好，身体也没什么大问题，大可以分开住，可以住的近一些方便探望串门。

君子之交淡如水，说的也就是保持距离，才能产生美。

毕竟，当父母在的时候，有些人，就会觉得，很多家务事，孩子，父母都会包办，自己可以轻松一些，但责任感却降低了。

简直就是培养巨婴心态。

把父母当退路，原以为接父母过来一起住，是尽孝，但又要做家务，又要做饭，又要帮带孩子，尽孝有点谈不上了。

03 期待与现实的落差

第三点，我们就来说说，期待和现实的落差。

我们期待的婚姻是什么样的？ 是伴侣呵护，照顾，疼爱。

我们遇到的现实婚姻是什么？是他的关注度没有以前高了，特别是生完孩子以后，他对我的关心少了很多，他变得越来越不负责任了，两个人的距离越来越远了。

婚姻是爱情的坟墓这句话到底对不对？

在爱情里，我们可以肆意的表现自己的不安全感，去要关爱。

在婚姻里，我们仿佛要一点关爱，都是在无理取闹。